设想与实际之间的差异所构建出来的谎言到处都是。
可惜我学不会去拆穿。
总有些事让人无法安静下来。

那么懒惰的我最近总在奔奔走走。
好累，好累。

像这样对他人毫无帮助的生存着，底气都会不足的。
忍不住的笑。

我要一所大房子，有很大的落地窗户。
阳光洒在地板上，也温暖了我的被子。

CC酱，我欠你一个拥抱。

它帮我记起忘记掉的事。
它帮我放下放不下的事。

一页一页的折叠纸，一道一道血红印记，还有残留的玫瑰花香。
刚刚送走的又重新迎接回来，不断不断的让人厌倦。
温柔松香的自由气息，不知道是从何方传来。

想被尖刀划开的牛皮纸，放肆地躺在哪里嘲笑，
Who do you think you really are?

我只好缄默着离开。不带走一点回忆。

被俗气剧情所毒害的想象力，
已经完全没有办法再被利用的想象力。
安安分分的，顺其自然的。
以上。

因为未可知而好奇，也因为未可知而恐惧。
某部恐怖电影里的情节在脑中不可预料地出现。

就像窒息过的回忆。
未可知而不可预料。

然后你就学会了在这一刻无所谓不是真的无所谓。
然后折腾，反复。

我帮你买搪瓷杯，然后邮给你，好吧？

今天将淘沥好的米倒进电饭褒的时候疑问家里的锅怎么变大了。然后看到被用得有些旧旧的外壳才想起，原来是爸爸的锅小了。
突然有些伤感。

在为爸爸煮饭的日子里，我煮的饭从来都只盖锅底一厘米。可就这么多米我俩还老剩着。
感觉每天最幸福的就是他喝完了酒把碗放桌子上磕一磕的那一刻。跟着我就屁颠屁颠跑过去接过碗盛满满的一碗饭。

我开始习惯在家里煮饭的感觉，做好一桌子菜然后等着家人们回来吃。
然后等着他们说，恩，又进步了。

想着想着，心里又有只猫爪子放上面了。

最近过得一踏糊涂。
我都不像我了。

我想要自由，想要自由，要自由，自由，由。

我是猜的。或者像那个谁说的那样是报复心理。
本来就没有真真假假又需要谁来分辨呢。

潮水一般的记忆冲破被放在角落里那个泡的发涨的木匣子，只是再没有前进的路这一点不知我是感到可悲还是可怜。
突然之间就有点懂得成熟是什么意思。

老太在加拿大上传的照片可能真的很美，但我很难体会她在心中交织着的恐惧与希望。
我仍然乐乐索索地玩到接近午夜，然后企图着更远的地方。
最后都是会回家的。
无论多长的时间，多远的距离，还是会回家的。
所以说，你们谁离开，或者我离开，那段等待的时光里的填充物阻断的不过是一段时空。

某S说开心，从来没这么开心过。我又为什么感到无比心酸。
你是喝7瓶还是10瓶？我乘2。

1+1=2+2=4+4=8+8=16+16=32+32=64+64=128……