门与门框间的狭缝里透过地板上刺眼的光。
有些犹豫地第二天来临。

仍旧有各种昆虫的叫声。
仍旧有些涨裂的疼痛。

整理书架时无意中翻到别人送的祈祷手册——《祷声》。
这是好运吧。

把我所有的好运都借给你。
让你遇到一个好医生，一个好护士，一粒好药丸。

今天将淘沥好的米倒进电饭褒的时候疑问家里的锅怎么变大了。然后看到被用得有些旧旧的外壳才想起，原来是爸爸的锅小了。
突然有些伤感。

在为爸爸煮饭的日子里，我煮的饭从来都只盖锅底一厘米。可就这么多米我俩还老剩着。
感觉每天最幸福的就是他喝完了酒把碗放桌子上磕一磕的那一刻。跟着我就屁颠屁颠跑过去接过碗盛满满的一碗饭。

我开始习惯在家里煮饭的感觉，做好一桌子菜然后等着家人们回来吃。
然后等着他们说，恩，又进步了。

想着想着，心里又有只猫爪子放上面了。

最近过得一踏糊涂。
我都不像我了。

我想要自由，想要自由，要自由，自由，由。

在那样长的时间里，不把陌生人变成可以说点小话的人是不可能的。

第一个是销售员。在没跟他交谈之前，以为他跟周围的人都认识，聊的热火朝天。之后才知道这是销售的技术之一，那就是让对方产生与你交谈的兴趣。
简直让我有些悚然。
与他交谈是在列车的餐厅再遇见他，也许有点理所当然的坐在了一桌。然后有些不可置信地看着他几句言语让凶神般的列车员脸上开起了一朵花。
他说，人都喜欢赞美。你赞美他，他就愿意听你说话，你先把他捧上去，就等于有了一个交流的平台。
他说，他最佩服的是卖保险的，手里什么东西都没有却让人家心甘情愿地掏了腰包。
至此我觉得我不适合干推销。但是语言的艺术在整个社会的重要性却让我不得不正视它。
今后将不得不学习一些我不愿染指的事，这是我最害怕的。

如果做技术方面的工作，就不用学会怎样去圆滑怎样是世道。然后拥有一个属于自己的小圈子，有几个爱我和我爱的朋友，人生也就算完整了。也许就是这样。

第二个是正在放假的列车员。母亲自幼离开，父亲杀人被捕。他说，他只用过母亲800元，他都记着。在父亲出事时各方的资助使他懂得感恩。而他，此刻正是去看望母亲——但却不是那一位母亲。在父亲的刑事案件暴光后亲母决绝不再联系他，是他的这位干妈一直在支持着他。他说，这才是他的妈。
可这一切被他讲来像是别人的故事一样。他的乐观也让我悚然。

发生了，就算了。
爸爸总是用类似的话在原谅着我，无论我有什么过错。

这样的经历让我想起了阿尔博姆的《你在天堂遇见的五个人》，只是格式相似而内容毫无干系。

我的旅途还在继续。

我是猜的。或者像那个谁说的那样是报复心理。
本来就没有真真假假又需要谁来分辨呢。

潮水一般的记忆冲破被放在角落里那个泡的发涨的木匣子，只是再没有前进的路这一点不知我是感到可悲还是可怜。
突然之间就有点懂得成熟是什么意思。

老太在加拿大上传的照片可能真的很美，但我很难体会她在心中交织着的恐惧与希望。
我仍然乐乐索索地玩到接近午夜，然后企图着更远的地方。
最后都是会回家的。
无论多长的时间，多远的距离，还是会回家的。
所以说，你们谁离开，或者我离开，那段等待的时光里的填充物阻断的不过是一段时空。

某S说开心，从来没这么开心过。我又为什么感到无比心酸。
你是喝7瓶还是10瓶？我乘2。

1+1=2+2=4+4=8+8=16+16=32+32=64+64=128……

有些意外自己的脑里浮现出的画面。
难道应该责怪自己记忆力太好吗。

回忆里的人物一旦离开，这记忆就不再珍贵吗。
那么还是，应该谢谢你吗。

昨天的昨天的……的昨天，我想起了一些未完成却又该结束的故事。
那么还是，谢谢你吧，证明过我的存在。